被诅咒的家族

 

爸爸家族：

男——shipwrecked；

男——divorced；

女——happiness;   女儿——divorced；

男——liver cancers；

男——liver cancers；

 

妈妈家族：

女——divorced；

男——divorced；

男——electrocuted.

男——divorced；

 

 

天灾人祸，二小姐启程回家，9天。

 煽情掉泪的话不多说，希望有幸能回来与大家再聚首！

公务员招募潜规则二三事

昨天，是2010年度上海市公务员录用考试报名的最后一天。

我至今深深记得售楼处肉包子的一句话：谁会放弃一个上海公务员呢？

 

公务员，是“稳定”、“体面”的代名词。

上海的公务员，纯粹清水衙门都有不菲的收入，更遑论手握实权的财政、税收等衙门，大爷们都是朝南坐的。

随便讲几个俺听说过的，在公务员招募过程中的常用潜规则。

 

量身打造门槛型：

“阿斗”有什么与众不同的特点？在岗位招募要求里就把它加进去，以此门槛击退相当一部分竞争对手。

以打造二小姐这名“阿斗”为例：要求女性，园林专业，6年工作经验，拥有英语计算机房地产经纪人房地产估价师土地估价师资格证书。

OK了，这么个量身打造的门槛，放眼望去全上海报名的也不会有几个。这样阿斗的胜出概率就很高了。

 

可是有的时候“阿斗”太阿斗，翻遍全身上下除了一个有势力的老爸，没有丝毫亮点，那怎么办呢？

去年被媒体捅出来的一大笑话就是——某单位招募某岗位要求拥有卢湾区房产一套。

昏厥。

卢湾区至破至破的房产也要200万一套；

说明这名阿斗要学历无学历，要经验无经验，马尾巴拎豆腐——实在提不起来啊。

只能祭起“卢湾房产”这面大旗，击退排山倒海的竞争对手了。

黑幕至斯，忍无可忍，无须再忍，媒体跳出来予以曝光了。

 

放之四海而皆准型：

有的时候，针对全身上下没有丝毫亮点的“阿斗”，会将工作岗位要求设置成“三不限”—— 专业不限，基层工作经历不限；政治面貌不限；

这样阿斗就拥有了跨入第一轮筛选的机会。

 

比如，某处招募2名“综合管理”岗位。条件三不限，自然吸引了大量人员报考，于是我们假设，前者报名人数1147名；后者报名人数1030名。

经过第一轮资格审查后，有幸参加笔试的人数，前者1040名；后者15名。亲爱的，我问你，你愿意做这1040之一，还是这15之一？

 

如果您选了1/15，而不是1/1040，那就大错特错了。

因为居心叵测的“阿斗”就掩藏在1/15里面，而你，是不能战胜他的！

 

因为公务员招募的“笔试”环节，同高考一样是不可控的，它只选择笔试最高分3个，进入面试环节，最后综合计分为笔试40%+面试60%。

阿斗再神通广大，也无法在1040名竞争对手里确保自己笔试成绩是Top3，从而顺利进入面试环节。

只有通过第一轮“人为”筛选，以“莫须有”罪名让具有竞争力的对手出局，择定10个左右陪太子读书的，没有竞争力的对手，顺利陪阿斗走完笔试+面试的道路。

而那个1040竞争对手的岗位，是真正的群雄逐鹿，没有猫腻，一切端看你的实力了。

 

未完待续。

今天开始放大假，祝大家虎年虎虎生威！欧也！

唱衰二小姐

今天，一定是哪个过路的神仙使了魔法，存心唱衰二小姐。

 

一大衰：赶早班机，起床晚了，认倒霉，于是穿衣洗脸收拾行囊风卷残云，中间遭遇同事敦促N次——二小姐啊，要是赶不上飞机，你是全责！

 

两大衰：发现金碧辉煌的五星级酒店，没有早餐。

 

 

 

 

服务生笑容可掬：这位小姐，我们不供应自助早餐，我们是一对一定向供应早餐，这是菜单，我们马上为您做！

我——急！急！急，能不能给俺来碗白粥，让俺淅沥呼噜一口干，好去机场？

对不起小姐，我们的早餐需要10分钟。

——血特！空着肚子上飞机最惨了，要多呕有多呕，对我这种晕机晕车晕电梯一族来说，吐完胃酸吐胆汁。

 

三大衰：早饭不吃狂奔到机场，堪堪过安检时间。

正百般痛苦捶胸顿足之际，发现——航班晚点。

暗自窃喜半小时。

广播通知——航班因技术故障取消，请同志们改签并领取赔偿金。

这下窃喜不起来了。

我就知道，河边走多了，总会湿鞋；夜路走多了，总会遇见鬼；出差多了，总会遇上航班取消。

 

四大衰：

手握赔偿金，与同事聚赌一天一夜。从桌球，斗地主，梭哈到诈金花，无一胜利，输完回家，欧也！

 

狗熊30秒

夜六点半，行政中心锦带路2号门

吃饱喝足二小姐

 

大门内，忽遇一故人；

惊喜，招呼；

大门外，再遇一故人；

惊喜，招呼；

两人只隔一扇门。

 

故人甲问，你家狗最近如何？故人乙问，你家男人最近如何？

二小姐焦灼，应该回答男人还是回答狗。

2号门的帅保安笑意盈盈看我如何应变。

 

在这千钧一发之际，锦带路上飞驰而过一辆方头方脑车！

香槟色！劳斯莱斯幻影！

真他妈长！真他妈长！

二小姐手指豪车！激动大喊！

一定不会认错，三天前刚刚与它合过影。小样儿，以为换了香槟色马甲我就不认识了？

 

故人甲见我对他的兴趣远不如对香车，撇头走；

故人乙见我对他的兴趣远不如对香车，撇头走；

香车屌也不屌我，以欺实马时速打锦带路上走；

 

事发全程不过30秒。

剩我一个人孤零零站在夜幕中。

雨后初晴，夜幕的浓度，像被清水稀释过度的墨缸。

 

二小姐就像一个掰苞谷放胳肢窝的狗熊，掰一个丢一个，掰一个丢一个

有心想把三只苞谷全都掰牢，最后一个都没掰牢。

 

锦带路呵锦带路

以前撰过一篇文《锦带路小跑》

迈巴赫，保时捷，罗密欧，玛莎拉蒂，法拉利，讴歌，捷豹，兰博基尼，如今再添一笔香槟色劳斯莱斯幻影。

锦带路上香车，真是鲜血淋漓啊。

搬弄是非两把

获悉上海一男子进公安局如入无人之境，连捅10人，刀刀致命，致6警员死亡，愤青两把。

 

曾经，我售楼处遭窃，去警局报案，警员接警后故作深沉，沉吟许久说：“我们将为此成立重案组，最近经费不足，你们先打伍万到账上来立案……”

 

国君他们审计局有专业队伍派驻四川进行审计，回来后抱怨：“所谓被接到上海治疗的小孩子，除少数真正病危用于新闻媒体宣传之外，其余都是高官的孙子孙女，没病还待在病床上予取予求，刚过去的儿童节还每人发了一台PSP当娱乐玩具……这些费用都计入抗震救灾里面的……我们捐的钱就这样去了……”

 

为何我的眼里总含满泪水，因为我对着土地爱得深沉……

血气

曾经，我依稀还是青衫磊落的少年，意气风发，青春年少，最受不得委屈。六级的考场上，难耐监考官的污蔑，将试卷撕扯成几片扬手掷于她的脸颊，然后拂袖而去；

后来，我渐渐长大成人，立定在中国最豪华却又最低调的行政中心门口，被一个脚踩自行车的男子讥讽：这紧锁的大门是为我而开，你有什么资格先我窜进去？你是什么东西？面潮红涌，忍不住的血气令我恨恨一脚踢扁他的自行车，惊动安保，直至国君出场帮我荡平祸患；

如今，郁结的中年妇女冷冷而轻蔑地将我的证书弃之蔽履，抬首用挑衅的口吻说：不给你资格，纵然只是我的喜好，你又能奈我何？我也只是笑笑，收起满堆精心准备的证书，礼貌地退后，走了。

时间是最伟大的钢刀，将我雕琢圆滑，溺毙在上海不见天日的职场中。

踢馆事件肆

踢馆事件肆

踢馆者：我看了你的博客

二小姐：^_^

踢馆者：你这种外地来上海的打工妹，有什么资格享受上海的好处？看你生活过得很滋润，全是从我们手里抢走的。要不是你们，上海哪有这么多人？现在地铁上，人多是多得来，轧也轧到鞋拉来

二小姐：…… ……

踢馆者：被我说得哑口无言了吧？你们台州不是很有钱吗？赶快滚回你老家去吧。

二小姐，任凭踢馆者舌灿莲花汗水滴答，恨不得空翻720度外加转体三周半以打击我的自信心，二小姐岿然不动地，冷笑着，把它阻止并删除了。

这已经是最近的第四次踢馆事件了，简直莫名其妙。是我太高调麽？高调的话我早早就把自己博客和裸照贴到天涯上去赚取眼球了。是我太冷酷麽？难道每个来加我MSN的陌生人我都要打扫房间斟满茶水拿出十二分的热情来和你聊天？这就叫摆臭架子了？我只恨MSN的陌生人可以随意给我发消息不能屏蔽掉啊！

我的博客静静地开了两年多，如今每天的点击率后台显示是200＋，其中来自google、baidu等搜索引擎的大约一半，搜索关键词无非是我曾经写过的一些博文：上海嫁个好老公、中老年服饰地图、上海红灯区、施天音等等。扪心自问，二小姐我除了每天非常乐观地自娱自乐之外，没有碍着各位大姐大爷半点事情吧？莫非你连这点权利都不给我麽？你是上帝麽？

我告诉各位挑衅者，二小姐我今天懒得搭理你，是觉得你不值得搭理。二小姐我本科时代是浙大辩论队校队的一辩！骂起人来会刻薄到令你很爽的地步！

自己穿着地摊上的衣服，对着橱窗里光鲜的高级成衣说：一点品味都没有的垃圾货！

自己习惯性流产导致不育，却口口声声说要享受二人世界！

自己挽着一只肥胖青蛙视若珍宝，斜着眼打量某人高大英俊多金的男友说：你挑老公的眼光有问题！

自己做的菜超级难吃，白吃完某人宴请的大餐嘴巴一扁说：送钱给这种店你简直有病！

我跟你说，一个不能的人，说自己只是不想，很可笑，很可耻，凭你也配！

踢馆事件

最近的MSN出现异端，每天总有三五个人加我，并对我进行一些莫名其妙的言论和攻击，我称之为踢馆事件一二三。

踢馆事件一：某小女孩莫名其妙非要找我倾诉人生困惑，痛陈其无良男友对她始乱终弃的经历，并要我支招解决这件事情。贱妾恋爱经历有限，更加和这种所谓的“男友养我好多年，现在有新的狐狸精了不要我了我该怎么样才能把他抢回来”无聊杂事没有半点想法和兴趣，我置之不理，该小女孩就说我耍大牌，居然不理她，要来砸我场子，更要来鄙视我……

踢馆事件二：不知道谁在我相册里面留下一陀污秽的评论，简而言之就是贱妾貌丑如猪还敢跑来上海骚首弄姿污染市容。我删掉了一些，不过发现删删很麻烦，而且数量还挺多，于是就打算放任自流算了……也亏这个人有如此闲心，在此等龟速的网络空间上，在我照片上面一张一张看过去，一张一张留言过去。

踢馆事件三：某男加我，言简意赅：HI，我在上海工作，月收入税后15000，高大强壮，性能力超群，对我有兴趣吗？

踢馆事件四：追在我屁股后面非要我说自己月入多少，不依不挠，巧舌如簧，欺瞒哄骗。我操，姑奶奶我月入多少干你屁事？删除并阻止后小样换了个马甲加我继续问月薪的话题；删除并阻止后小样换了个马甲加我继续问月薪的话题……or2

这世道闲人真他妈多，生活像花儿一样绚烂！二小姐决定在博客上删除MSN和QQ联系方式，阿门！

小概率事件

今天下班的时候经过徐汇法院，人山人海交通阻塞。探眼一望，法院大铁门紧闭，内有一男一女，高举“冤”字大牌，高音喇叭血泪控诉：政府无良，急需冤情昭雪！措辞甚为文雅，恍惚间以为在台湾看热闹。

小女子一介草民，眼光在两个人身上无限同情地逗留了20秒钟，就骑车离开。与其站在旁边不作为，不如离开眼不见。法院门前弄大斧，此为小概率事件一。

 

接着去CDM机存款，大家都知道CDM机存款免却了我们在银行排队的苦恼，我一直都是它的忠实拥趸，又因为大家都知道CDM机判别真伪钞的能力比较低下，

因此凡是稍微有点折叠破旧油污的钞票它一律拒收，一般存入1k总要给你吐出一两张不要，所以我向来发扬垂衣而治的风格，先抓一把未清点数量的钞票一股脑全部塞进去，他能吃进几张算几张，吐出来的就当零花，然后机器会告诉我吃进去了几张，再摸摸手上有几张，我这不就知道自己这把钱一共多少了吗？哈哈这种方法屡试不爽，直到今天……这把钱塞进去之后CDM机就自动开始初始化程序，然后吐出我的卡，就好像天下从来没有发生过我司令曾经把一把钱塞入过机器的事情一样。晕翻，难道传说中的存取款机诈骗事件就这样小概率地被我遇见了？我重新插进去卡，晕这下子连“存款”这个选项都消失了。。。。。。。难道刚才统统都是我的幻觉？我摸摸钱包，瘪了，不可能是幻觉啊。

第一反映：不能离开案发现场

第二反映：拨打建行热线，凡是贴在机器旁边的固定电话或者手机的投诉电话一律无视，我只相信95533建行热线！

此时正值晚间六点食饭高峰期，电话里反复传来“坐席全忙，请稍侯”，我考。

我就只好呆在CDM机旁边，看玻璃门外的霓虹和人流车流，感觉自己像一尾快要在金鱼缸里面溺毙的鱼。

终于电话通了，报上卡号身份证号网点号之后小姐问我，请问您存了多少钱进去？我噎住了……向来本姑娘都是抓起一把钱塞进去不数的，今儿还真不知道多少钱。。。。。。。。我只好如实禀告：俺存进去的时候没数过，想让机器帮我数的，反正它数的一定比我准。。。。。小姐听了差点昏过去，说哪有人存钱不知道数目的？我说，谁说没有，我不就是？

最后的处理结果是，小姐告知已锁定我的银行卡，并且锁定此处建行的24小时自助平台不会再有外人进来操作，并且承诺该机器明天维修之后对帐完毕多出来的钱全部算是我的，我才放心离开。此为小概率事件二。

 

接着继续回家，看见一家鞋店在清仓，写着：本店女鞋最低价五元，最高价十元。心想，中国的劳动力真的已经廉价到这个地步了，唉。

人生第一次系列——火车群殴

火车坐了很多，第一次，看见五个人在离我不到1米远的车厢里殴打成一团，而且自感非常面上无光的是，这五个都是女人。

 

今日晚间，坐178返沪，时间不多，一路直闯列车，顾不上买票，顾不上安检。甚幸，俺在最后时刻爬上178。然后补票，无悬念的无座，找了过道靠在椅背上，环视四周，这趟车比起俺来杭的那班车，明显SG层次大幅度减少，无趣无趣。于是开启音乐，昏昏欲睡状打算熬过这两个小时，这无聊的火车旅程。

不曾想，这居然是俺经历的最好玩的火车上的两个小时。

 

就在俺倚靠的长条座位上，坐了六个女人，分为三伙：仨东北女人；俩治病母女；一个上海世俗大妈。开车大约半个小时后，好戏开场了。

起因是仨东北女人，她们是两张有座票，一张无座票，但是那个无座的女人呢，仗着牛高马大，把俩治病母女挤的紧紧蜷缩在一角，蹭坐，于是这个本该坐仨人的座位上就坐了四人。

牛高马大的女人越挤越紧，治病的母女忍无可忍，女儿蹭地一声站起来，疯狂咆哮，开始用临近俩车厢都能听到的高分贝骂人。她极端了，大家行在旅途，好言好语提醒东北女人注意一下，事情就不会不可收拾了，但是她采取的方法是前面一味忍让，只字不提，爆发的时候疯狂咆哮，这就不可取了，任何一个正常人面对一个泼妇肆无忌惮用难听的词语突然骂自己，都会自卫和反击，哪怕前面错在自己，更何况那仨东北女人也不是省油的灯。

 

然后五个女人开始聒噪，我们这些邻居开始劝架。

那个可怜的疯狂的过于敏感的自尊心太强的女儿用挑逗的词语说，你是不是想打我？你仗着你们人多啊？有本事你打啊，打啊，你不是泼妇吗？

OK，东北女人开始动手，一记响亮的耳光，把我们大家看得面面相觑，看来要去叫列车长了。

然后五个女人开始群殴，疯狂的女人群殴的时候，男人都拦不住。我近距离地仔细观察之后，发现，原来女人打架是这样的啊！！！主要招数以抓，挠，咬，扯，踢为主，很少有力量型的招数如捶，砍等。

五大女人滚了大约几分钟，列车长和三个乘警赶到现场，令人惊异的情况发生了。这四个大男人居然怎么都拉不开这五个女人，相反还被女人抓破了脸等部位，sigh，看来列车员的擒拿格斗技术明显不过关啊。拉了半天，无功而返，四个男人暂时先退出战斗圈，一边休息，五个女人斗殴ing

接着，四个乘务员和旁边的男性观众联合在一起，终于把五个女人拉开了，唉，云髻香乱，血迹斑斑，东北方大呼一个眼球坏掉了；母女方则是用妈妈的冠心病被气得发作；女儿的手没有知觉了作为回应。事情搞大了，开始上交车票和身份证，录口供。

A说自己有理，B说自己有理，开始争，开始吵，他妈的又开始打了。

 

列车长没办法，只好说群众的眼睛是雪亮的，让群众投票，哪个才是实情，这个时候同坐的那位上海大妈开始表演了，因为她距离最近，列车长首先问她。她开始绘声绘色地讲述，令我及旁边的人诧异的是她居然添油加醋，颠倒黑白，接着更是云里雾里，不知所谓，我们以为又一个精神病院的跑出来了，她不属于任何一方的立场，为啥不称述实情，而是讲成这样？而且又没有偏袒任何一方？简直让人想不通。当然，东北方和母女方一致说，这个地理位置最好的目击证人在胡说八道，列车长更加糊涂了，谎言，谎言，到底真相在哪里？

然后我们其次距离的三个群众代表上场了，被问了身份证号码、手机号码、姓名等，说以后如果有刑事立案，务必请协助举证，本小姐不幸，也成为了目击证人之一。

 

上海站到了，列车长押着五个面目可憎呈精神病状态的女人下车找公安局去了，我们也作鸟兽散。

 

其实，大家出门在外，都不容易，忍让一下就没事了，这件事情说穿了不就是坐位置的时候越界过头了嘛？协商一下就好了嘛。唉，也怪东北女人块头太大了，要是涓涓啊猪头啊孔雀啊之类四人坐三个位置，肯定不会有拥挤的问题的。