Posts filed under ‘04乐Joyful’

雕虫小技

少爷接到一个电话。
——你好,请问是上海XX局的XX先生吗?
太精准了!少爷回答,是。

——好呀!好久不见了,还知道兄弟我是谁吗?
少爷看看手机屏幕,上写着一串陌生数字,兼提示属地:广西玉林。
少爷想啊想,想破了脑袋才想起大学同学阿宝是广西南宁人。于是他试探性问道:你是阿宝吗?
——是啊。兄弟好记性啊。这么多年都没忘记我!
阿宝,你不是在南宁吗?怎么跑到玉林去了?
——电话那头瑟缩了一下,问道,你咋知道我在玉林?
少爷老老实实回答,我们来电都有属地监控的。
——哦。兄弟啊,我在玉林出差啊。我明天去上海出差,咱俩聚一聚啊!
少爷说,好啊。

一夜无话。第二天清早8点不到。阿宝来电。
——兄弟啊,我昨天晚上找了两个小姐,被抓进去了。你能打一万块钱来保释我吗?
事已至此,真是司马昭之心,我在一旁,都听得笑出声来,且看少爷如何应对。
智商只比果蝇高一点点的少爷,终于也醒悟了,他反击了一句。
阿宝啊,你不是出过车祸那个都被割掉了吗?你怎么还能找小姐啊?还能一次找俩?我真佩服啊。
电话那头静默3秒后,终于传来忙音。
少爷把这个手机号码朝10086举报了。

“我想,阿宝一定在南宁,打了好几个喷嚏。”
少爷忏悔道,然后出门上班了。

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2010/12/10 at 11:07 11 条评论

T裤,皮厚,壮阳果

T裤!

我有T裤!

我有很多条T裤! 

最早的时候奴隶不认识T裤!

后来在我的谆谆教化下终于认识了T裤但是拒绝这种情趣商品的家庭地位!

最后二小姐我春风化雨普度众生奴隶捏着鼻子勉强给予T裤以正常合法待遇!

 

直到有一天,仙女在房间里吃罗勇府过来的山竹,奴隶在阳台辛苦晾衣服。

奴隶怒气冲冲踢开门,小仙女!你给我出来!

做虾米?

看着满地的山竹壳,5斤山竹被我杀害于无形。无数次被奴隶数落是高能耗动物,我很害怕,浑身发抖。

 

小仙女,你越来越不像话了!——他用食指挑起一条T裤!

这条这么点儿布料!

哦,蕾丝款。

他用中指再挑起一条T裤——这条布料更少!

哦,运动款。

他最后怒气冲冲用小拇指挑起最后一条——这条的布料,已经到我无法忍受的地步了!不知道你怎么穿得上去!责令你限期整改!

哦,*^&%^%$^%$^&^(*()

 

仙女愣了,半分钟后开始狂笑!

少爷,这条不是T裤,这条是从BRA滑落下来的吊带……您的想象力可真是青出于蓝而胜于蓝了!

 

皮厚

奴隶出手阔绰,购置皮鞋一双,爱不释手。仙女怒目以待。

 

小仙女,果然是一分价钱一分货,你抱怨我这双鞋买得太贵,它可是头层小牛皮啊!!!

头层小牛皮怎么了?2000大洋啊!买头小牛都不要2000大洋!

不能这么算的嘛……

他妈的人皮都没这么贵。

“人皮太薄了,不能做皮鞋。不过某些人的皮可能行。”少爷若有所思,“某些人的皮被风霜雨雪打得又糙又厚,而且还厚颜无耻超级自恋,估计可以给我做一双头层小人皮的鞋。”

 

壮阳果

上海体育馆,地铁路上,步行匆匆。忽见一群中年女士,撅着大屁股,抢购摆地摊人士的某物,状态激烈。

 

小贩着急,护住地摊上的东西,大喊,不要着急不要着急,有货的,有货的。

啥子东西?小仙女路过的时候顺着人群罅缝瞥了一眼——地上摆一张纸,上书三个大字:壮阳果。

那个——这个——该为中国男人叹息,还是为中国女人叹息呢?

2009/11/13 at 13:03 9 条评论

法拉利公子

今朝上班,源深路和浦电路十字路口等红灯。

发现,几乎所有十字路口的人都在看我,目光相当魔幻和惊悚。

二小姐挠挠头,第一反应是Mini裙又被风吹起了?

木有。

第二反应是脑袋上又落鸟粪了?

也木有。

都木有。

那他们都看我做虾米?

二小姐的脸“腾”地红了,做虾米啊,做虾米啊?看什么看啊?没见过美女还是没见过丑女啊?拉出去突突了。

再对自己进行全方位安全扫射——的确木有问题啊。

总算看到我的正后方——OK,我的目光也变得魔幻和惊悚。

一辆崭新崭新的,火红火红的,敞篷敞篷的,法拉利,相距不过5米,以7码的速度在我正后方蠕动,不知道被蠕虫病毒植入多久了,也不鸣笛示意我让道,人人对他行注目礼,害得二小姐我在他前面骚首弄姿自作多情许久。

开这么骚包车的人,年纪一定不大。

眯起眼睛一打量——华丽丽的英俊多金男啊,不知道是哪家的公子。

姐妹们,不怕当炮灰的给我冲啊……二小姐我马上就要迟到了,闪先。

2009/05/15 at 13:16 5 条评论

200进150海选,滚蛋!

东方艺术中心,墨绿色晶璨璨蝴蝶兰。它是什么地方?

 

食堂出门左转50米,我与君少每日必经之地。

这一日,挂出招聘消息。

5.3日,东方艺术中心,上演《群魔乱舞》——哦,看错了,是《群妖围舞》,招聘群众演员60名。

 

二小姐我心情激动澎湃。

 

东方艺术中心是君少的福地。

少爷走上工作岗位后第一个审计对象就是这安德鲁设计的东艺;

少爷作为形象代言人还以东艺为背景,拍摄过《国家审计工作一日游》;

少爷还拿过一叠一叠东艺的票子孝敬太皇太后和贱妾;

 

少爷,一直都是你与东艺的缘分,千丝万缕。今日,换作二小姐我,站在东方艺术中心的舞台上,为你演出!

 

少爷笑眯眯:小仙女,我知道您屁股长刺,又想不安分了。东艺的结构我了如指掌,小小歌剧厅,巴掌大地盘,怎么能招60名群众演员扮演妖怪还是魔鬼?挤都挤不下!你莫要去浪费时间!

 

虽然我心中也有疑惑,但依然按奈不住好奇心和探索精神,屁颠屁颠投考了这60名群众演员的海选。

群众演员的招选共2轮;第一轮200个报名群众里选150名;第二轮150名里选60名;

 

我有信心!我有信心!参加这普契尼的歌剧演出!

当年在大学,我的第一部话剧,也是普契尼的《图兰多》;

看东方艺术中心的第一次歌剧,也是普契尼的《蝴蝶夫人》;

如今又是普契尼!

剧情十分简单,贫穷的农家姑娘受到负心郎的欺骗而死去,化为鬼怪,万鬼追迫负心郎一命呜呼,故而命名为《群魔乱舞》——哦,又错了,是《群妖围舞》。

 

我有缘分,又有信心!

可是没料到,二小姐我,惨死在200进150的第一轮海选!!

少爷笑得都直不起腰,二小姐我怒不可遏——喂喂,注意形象!瞧您那小腰弯的,该补肾了!!

 

导演说

小姐您太Power了,太有存在感了,一看就不符合我们要求,当然出局!

你们群众演员虾米要求啊?招聘启事上都没说。

群众演员就是舞台背景,活动道具,摆在舞台上,要和没摆一样,不能抢主演的风头;你滴,明白滴?

皇军,我,我,我好像有一点点明白滴!但是您为啥不早说?这样我就韬光养晦得来。

我们要的是本色,本色出演,提前告诉你了,就没有本色了,你滴,明白滴?

皇军,我,我,我滴大大滴明白!

小姐,我们4.27/28,5.1/2都要半日彩排,你工作日能请假出来吗?

啊?就当舞台背景还要排四次啊?请假要扣钱滴~

小姐,所以我说您太Power了啊。群众演员就是要全方位满足导演要求滴~任我捏圆就捏圆,任我搓扁就搓扁……

(任你潜规则就潜规则?)

 

  请您的眼光唰唰唰地越过各位有气质的大伯大妈成功人士检察院院长,往最右边儿看……)

 

出得大门口,遇到工作人员八折兜售演出票子,很多入选的群众演员都在购买。

咦,入选的群众演员不是赠送演出门票吗?为虾米还要自己购买啊?

小姐笨!小姐呆!赠送的1张,是自己的座位票。群众演员较多,不呆在后台,是坐在前排看演出滴~So如果要请朋友观赏自己在舞台上的英姿,就要自费买票!

 

呜呜,呜呜,200进150,我都被淘汰了,我要跳黄浦江去了。少爷您别拦着我。

 

 

2009/04/20 at 12:29 5 条评论

日行一笑话

出差,应酬。

客户,男。

非要约请我去SPA

坚辞,再邀,再辞,强邀,咒天发誓:我们这个绝对健康,绝无色情,姑娘放心,我诚意拳拳。

 

尴尬,索性说真话:我不喜欢被人摸。

自问无不妥——我从小不喜欢被人接触身体,洗澡也不习惯在没有隔间的地方。

 

客户愕,半天憋出一句:你老公真可怜。

=======================

 

二小姐:你们一人做一套陪标,下周一交给我。

Trainee1:做陪标?太没意思了。

Trainee2:就是哦,明知是陪标还要做。我要做投标,不做陪标。

二小姐:你明知道自己几十年后要死,难道今天就不活了?

=======================

 

二小姐,大近视,某日,无戴眼镜,无戴隐形,招摇撞市上街买菜。

师傅,您这黄花鱼多少钱一斤呐?

然后把鱼提起来,放眼皮子底下观察新鲜与否。师傅慌慌张张奔过来:小姑娘我这鱼是生的,不能尝的!

我没尝啊,我就看看。

小姑娘,你看东西怎么像吃东西啊?

 

换一摊。

 

师傅,您这菜花多少钱一斤呐?

师傅不理我。

师傅,你怎么不理我呢?

师傅看看我,又看看菜花,还是不理我。

二小姐,自力更生,蹲下来开始挑菜花。

然后我的脸,红了,对师傅说,对不起啊师傅,我近视眼。

 

原来地上的是七仔,不是菜花。

不过,真的很像啊,都是上面白,下面绿。

========================

 

有应酬,几天没去食堂食饭,只剩君少孤家寡人吃独食。

想不到打饭的师傅对我,思念甚。

问君少:整天跟在你屁股后面的小丫头呢?怎么不来吃饭了?

她有事情呢。

小丫头挺可爱的啊,整天笑眯眯。

师傅,求求你别叫她小丫头行吗?她都奔三了……

啊,我看她天天穿粉红色啊。

她那是装嫩。

还行,我看不用装也挺嫩的,发自内心的嫩。

================

 

脸上痘痘终于消停了一阵子,欢天喜地找君少邀功。

君少摸摸我脸,若有所思:多点痘痘好,这样就没人和我抢了。

================

 

冰淇淋,贵。

小二麻烦打包好吗?我赶时间。

好的,请问客官要过多久左右再食它?

1个小时。

好嘞,客官慢走。

 

1小时后,我拆开冰淇淋打包盒,里面腾起一片白雾。冰淇淋身边拱绕着一大把冰渣子,我不假思索抓了冰渣子往外丢。

 

真正吃到痛!

真正吃到痛!

 

化学满分的二小姐刹那间反应过来,这哪里是冰渣子,这根本就是零下78度的干冰!

 

旁边有勤勉的清洁大妈,她眼睁睁看我丢了一大陀固体废弃物在光洁如新的大理石地面上,等她奔过来清扫时发现地上空无一物,万分惊讶,来来回回逡巡许久,最后目光落在我这个奇怪的人身上,看我是不是也要神秘消失。

 

我的手指头完全麻木不仁,还在继续努力试图恢复意识。

 

我傻,我真傻。上次逃过HGDS外卖里的干冰一劫,想不到最终还是逃不过这家冰淇淋。

2009/03/11 at 13:53 13 条评论

武林大会

刚刚邮箱收到一封邮件。

话说,青年公寓区区10栋楼,上上下下大家抬头不见低头见,小小党支部对于组织此类相亲交友活动还是乐此不疲。什么逛江苏浙江看桃花,包饺子吃馄饨,K歌争霸赛中秋晚会新年晚会,草根书社,羽毛球篮球队,情人节派对,我随便想想就写了这么多。这不,又来了一个武林大会。

对于从小喜欢看武侠小说的二小姐来说,这文案是相当吸引眼球,不过我看了半天,愣是没瞧出来这武林大会,届时究竟是做什么的?

其实我很想找热心的书记问问,请问您搞了这么多活动,公寓里究竟成了几对呀?

书记一定乐呵呵对俺说,小姑娘我真是不明白,公寓里年轻人无论是年龄还是职业都算是门当户对,我们还给他们创造了这么多良机,怎么就成不了呢?苦恼啊。年轻人,不要这么挑!

 

武林大会——青年公寓交友派对

公元二零零九,江湖风起云涌,各路豪杰汇聚金杨;

二月二八,午时一点,以“武”会友,论剑封侯!

江 湖  封 号: 江湖风起云涌,你到底是哪位侠客?你到底是哪位侠女?

江 湖  号 令: 江湖号令,各方侠客皆上榜,各路侠女亦有名。

金杨 无 影脚: 新武学,引得各方豪杰竟效仿,比比谁是真正武学奇才!

神 侠  仙 侣: 在人海茫茫中的两个人,穿越嘈杂和阻隔终相会,他能找到她吗?

吸 心  大 法: 失传多年的吸心大法重现江湖,谁是武林高手?

乾坤 大 挪移: 乾坤颠倒,身份挪移,你不再是郭靖,他也不是杨过。

眉来眼去招法: 强强联手共同修炼最强的武功。

武 林  盟 主: 谁将成为武林盟主?我们拭目以待!

2009/02/26 at 12:20 4 条评论

木乃伊跳钢管舞

刚回家

虽然已经很晚了,但还是忍不住激动的心情爬上来

 

我靠

这个玩意儿不发出来和大家共享就太没有天理了

我们的日常生活真是处处闻惊喜,时时遭雷劈

 

案件发生地点-上海科技馆站·2号线

案件发生时间-2008-10-17

 

他妈的,地下看见木乃伊僵尸,钻出地面看见行政中心大楼门口阴魂不散的披麻戴孝群众手举着一系列遗照静坐示威已经快他妈一个月了。真是的……这都啥日子啊……

2008/10/18 at 01:16 1条评论

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·桑·墨·裳·


童年赶海的赤脚妞妞,
少女时代负笈于浙大,
现今房地产公司供职;
热爱生活,酷爱写作;
吃喝玩乐,一事无成。
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